Посвящается представителям мужского пола... Чтиво
Посвящается парням, мужчинам, мужьям, хахалям, кобелям и другим представителям мужского пола:
1. Мы почти никогда не говорим прямо: если мы говорим о том, какие прелестные колючки сегодня украшают вашу нижнюю часть лица и что это вам очень идет, это значит, что вам давно не мешало бы начать периодически бриться по утрам;
2. Мы никогда не скажем прямо: если мы несколько раз за вечер говорим, что от вас приятно пахнет, это значит, что запах вашего одеколона сегодня чувствуется на расстоянии 7 метров от вас, т.е. не обязательно перед свиданием выливать на себя полфлакона;
3. Если мы просим вас рассказать нам что-нибудь интересное, это не значит, что тут же нужно начинать историю, продолжительностью 1,5 часа, о том, как вы сходили с пацанами в бильярд, как вы после этого напились. Потом дали кому-то в “дыню”, потом вас забрали менты, но вы им тоже набили морду и т.д.;
4. Мы не дуры: если вы сегодня хотите заняться с нами сексом, не обязательно приглашать нас домой под предлогом посмотреть хороший фильм по видику, попить кофе, попробовать оригинальное блюдо вашего собственного приготовления, помочь вам написать реферат, а в конце на наш прямой вопрос по этому поводу не делайте квадратные глаза и не спрашивайте: “Ты за кого меня принимаешь? Ты думаешь, я начну к тебе приставать?”
5. Не будьте дураками: если мы все-таки согласились пойти к вам в гости на чашечку кофе или на просмотр интересного фильма, это не значит, что именно этого мы и хотим, это значит, что сегодня мы как раз не против заняться тем, о чем вы подумали;
6. Не спрашивайте у нас, пожалуйста, по 100 раз, как мы носим эти дурацкие трусики-танго, удобно ли нам в них ходить и т.д. - ДА, очень удобно;
7. Если мы говорим, что нам холодно, это не значит, что нужно снимать с себя шапки, широченные куртки и перчатки на 3 размера больше – это просто намек на то, чтобы вы нас нежно обняли и согрели своим поцелуем;
8. Если мы носим короткие юбки и ну очень облегающие штанишки, это совсем не значит, что мы хотим вас возбудить или склонить вас к сексу – просто мы довольны своей фигурой, а зачем это скрывать?
9. Перед половым актом во время ласк не обязательно сунуть к нам в трусики пальцы ( или даже руки) или другие чужеродные предметы – представляете, как нам приятно думать о том, что примерно минуту назад этими же руками вы держали сигарету, вытирали крошки со стола, чистили грязные ботинки, ковырялись в машине ( или в носу) и т.д.;
10. Пожалуйста, не дарите нам на 8 Марта или День рождения кофемолки, кастрюльки, кремы от морщин, зубные щетки, тапочки, мягкие игрушки (если вы их дарите уже в 6-ой раз подряд), что-то из косметики – ВСЕ РАВНО НЕ УГАДАЕТЕ!!!
11. Не спрашивайте нас, почему мы ревем над любимыми сериалами, мы же не спрашиваем, почему вы разбиваете вазы, швыряете какие-либо предметы в телевизор и орете трехэтажными матами, когда “Манчестер Юнайтед” пропускает 3-ий мяч в свои ворота;
12. Мы не знаем, что такое амортизатор, литые диски и шипованные шины, поэтому нам не понять, чем эта задрипанная машина практичнее той крутой тачки нежно-розового цвета с тонированными стеклами;
13. Когда вы спрашиваете у нас, какое пиво лучше взять, не удивляйтесь, если мы не знаем, что ответить – мы же пьем его каждый вечер с подругами в каком-нибудь баре и вообще не понимаем, как из этого “дерьма”еще одно может быть лучше, а другое хуже;
14. Не спрашивайте у нас, почему мы сегодня не хотим – на это может быть сотни причин: болит живот, болит голова, нога, болит зуб, спина, шея, и вообще, может, просто именно с вами мы и не хотим;
15. На улице не нужно трогать меня за волосы или прижимать их, когда обнимаешь меня – тебе не приходило ли тебе в голову, что ради этой “простой” прически я могла потратить 3 часа перед зеркалом и использовать 2 флакона дорогущего лака?
16. Если ты предлагаешь мне сегодня сходить на хоккей, а я отказывалась, ссылаясь на плохое самочувствие, то это не значит, что в кино или в ресторан я бы тоже отказалась пойти;
17. Если у меня вдруг упало настроение, а ты не знаешь, из-за чего, перекрути, пожалуйста, в голове все свои сказанные в течение 5 минут слова;
18. Не запрещай мне общаться с другими парнями, улыбаться им, разговаривать с ними по телефону, принимать от них подарки и комплименты. Мы – девушки, а девушкам для полного удовлетворения нужно нравиться хотя бы 4-6 парням, кроме тебя;
19. Не ревнуйте, если мы идем с подружками на дискотеку – просто все девчонки любят танцевать, когда на них смотрят парни;
20. Мы любим ушами: если я спрашиваю, нравлюсь ли я тебе, лучше сразу без лишних упреков и матов ответить “да”, если хочешь избежать скандала, продолжительностью 3 часа, с последующей обидой на 2 недели”;
21. Не называй меня зайкой – это "цензура" ушастая, не называй меня малышкой – я и так комплексую из-за своего роста, не называй меня рыбкой – она такая скользкая, не называй меня кошечкой (или киской) – это "цензура" подзаборная, а если все-таки захочешь меня назвать одним из вышеперечисленных имен, то сначала научись произносить их особо мягким, нежным голосом с улыбкой на губах;
22. Не нужно зацикливаться на давно сложившемся стереотипе, что все блондинки – дуры, среди них еще существуют и отмороженные, и идиотки, и конченые, и, конечно же, такие красавицы и умницы, как я;
23. Когда идешь со мной на свидание, обязательно при встрече обрати внимание, что на мне обуто, и если вдруг заметишь туфли на каблуке чуть более 7 см, это означает, что при ходьбе со мной ты будешь обязан снизить свою среднюю скорость примерно в 2 раза;
24. Если в постели я говорю, что у меня месячные и мне “нельзя”, то не нужно сразу же ковыряться у меня там, выискивая прокладки, веревочки от тампонов и другие чужеродные предметы, если не хочешь, чтобы у тебя после всего этого возник рвотный рефлекс;
25. Мы не дуры: всего лишь скажи мне дату своего рождения, и я сразу же угадаю, сколько тебе лет;
26. Запомни раз и навсегда: даже самый сильно концентрированный одеколон не в силах заглушить едва ощутимый запах твоих “свежих” носочков;
27. Если хочешь услышать все про себя и про то, как я к тебе отношусь, дай мне, пожалуйста, понюхать пробочку от водки, и грандиозная история любви на сегодняшний вечер тебе обеспечена;
28. Милый мой, послушай, порнуха меня далеко не возбуждает, а также вид обнаженных телок у тебя на плакатах и толстые журналы с голыми женскими задницами – меня это, честно говоря, просто бесит;
29. То, что ты сегодня набухался с друзьями до поросячьего визга, не есть доказательство твоей любви ко мне, и не говори мне, пожалуйста, после этого, что каждый раз, подносив рюмку к своим губам, ты думал только обо мне;
30. И не пытайся от меня ничего скрыть, потому что твои косые, затуманенные глаза, перекошенная походка и запах изо рта все равно выдает, что ты “немножко” выпил;
31. Никогда не говори “всё”, если я не кончила;
32. Перед сном не забывай засовывать в…мои ушки ватные тампончики, т.к. мои барабанные перепонки не выдерживают того, как ты мило похрапываешь во сне;
33. В сексе выбирай, пожалуйста, позу, соответствующую твоей весовой категории. Если ты меньше 80 кг – можешь быть сверху, больше 80 – сверху буду я;
34. Запомни: опаздывать свойственно девушкам, а не парням, поэтому, когда опаздываешь хотя бы на 5 минут, лучше не приходи вообще, потому что мое настроение на последующий вечер будет испорчено;
35. Запомни раз и навсегда: волосы чуть длиннее 5 см допускаются только на голове, а не в других потайных уголках твоего тела;
36. Возьми на заметку: человеческий разум уже давно изобрел такие предметы, как утюг, щетка для одежды и крем для обуви, поэтому попытайся хоть иногда пользоваться ими;
37. Слова: “Я тебя люблю”, обращенные к девушке на 1-ом свидании вызывают негативную реакцию, на 2-ом – смех, на 10-ом – начинают иметь какое-то значение, а настоящую силу они обретают лишь через 3-4 месяца ваших встреч;
38. Не будьте такими самоуверенными: красота, конечно, страшная сила, но мужскому полу, увы, она не дана. И вообще при оценке парня она ставится далеко не на 1-е место;
39. Обрати внимание: серьги в ушах издавна считались чисто женским украшением;
40. И вообще, кто придумал такие слова, как мурка, клюшка, швабра, кобыла, давалка, чувиха, чувырла и т.д., ведь согласитесь, что бы вы без нас, кошелок, делали?

Мы давно просекли, что среднестатический мужчина – существо довольно пугливое. В отношениях с женщинами он боится оказаться отвергнутым, зависимым, брошенным, униженным и не соответствовать требованиям, в том числе и сексуальным, предъявляемым к нему партнершей. Избавить же страдальцев от многочисленных комплексов и страхов способна только женщина!!!