Если младенцам мамы обычно радуются безоговорочно и хвалят буквально за все, то к детям постарше обычно предъявляются более высокие требования. Наши отечественные психологи подмечают, что в этот период родители скорее недохваливают детей. И напрасно: похвалой взрослый будит все лучшее, что есть в ребенке.

В норме
Специалисты говорят: если ребенка не хвалить, это не означает, что из него обязательно вырастет взрослый с массой комплексов и проблем. Но правда и то, что среди невротизированных людей подавляющее большинство именно тех, кого в детстве любили-хвалили мало или не хвалили вообще.

Многие родители дошкольников считают, что хвалить нужно исключительно за дело, подразумевая при этом какое-то достаточно серьезное, взрослое дело (помощь по дому, заботу о младшем братике или о пожилой бабушке). Но для малыша это каждый раз достижение. А достижения никак не могут случаться каждый день. Дошколят важно хвалить довольно часто и так, чтобы за словами или поступками взрослого ребенок чувствовал, что его любят прежде всего за то, что он есть. Так формируется позитивная самооценка, которая повлияет потом на все будущие жизненные успехи человека. При этом, кстати, как и в младенчестве, одобрением и поддержкой может служить не только слово, но и взгляд, и объятие, и рукопожатие, и просто счастливая улыбка мамы или папы.

В похвале, конечно же, нуждаются все дети. Но каждому ребенку необходима своя порция одобрения. И надо быть очень внимательными, чтобы интуитивно улавливать — какой она должна быть.

Лавры в кредит
Если родители хотят чего-то добиться от ребенка, стоит начать с похвалы (а не заканчивать ею, что более привычно). Педагоги-арттерапевты называют это «лавры в кредит». Прежде чем что-то делать, ребенку необходимо поверить в себя, «окрылиться». Двух-трехлетний малыш, конечно же, будет ошибаться, потому что еще только всему учится. А похвала помогает ему быстрее достигать успехов и справляться с неудачами.

Постарайтесь, чтобы ваш ребенок как можно раньше понял, в чем его основные преимущества, так как никто не может быть первым во всем. Внимательные и заботливые родители всегда разберутся, в чем их ребенок более успешен.

Горькая конфета
Еще важно помнить: чем старше ребенок, тем чувствительнее он становится к фальши, и неискренняя похвала может только испортить дело.

Со всей искренностью
Психологи считают, что ребенок нуждается не просто в одобрении — ему нужна эмоционально насыщенная похвала. Встречаются мамы эмоционально холодные, нейтральные, они как бы отстранены от ребенка. Конечно, они тоже хвалят малыша — например, когда он отличился на занятиях по рисованию или выучил новый стих. А просто так, без причины…

И если ребенок чувствует, что взрослым, особенно родителям, важны только его достижения, он будет добиваться любви любыми путями. Таких детей, как правило, не любят ни в саду, ни в школе. И еще: тем, кто в детстве не узнал теплых, эмоционально близких отношений, не почувствовав безусловной любви, впоследствии самим очень трудно испытать это чувство.

Без труда
Психологи напоминают родителям: не стоит акцентировать внимание на том, что дается ребенку легко, на его природных способностях. Похвала не за труд, не за усилие мало что дает ребенку для его развития. А навредить может, особенно если она звучит часто. Повторение похвалы без необходимости действует как наркотик: ребенок привыкает к ней, ждет ее. Постепенно он проникается чувством своего превосходства над другими, а если с детства не приучен к труду, развивающему его способности, то маловероятно, что впоследствии достигнет успехов и станет личностью.

Хвалите за поступок
Многие педагоги, работающие по методу Монтессори, советуют родителям не злоупотреблять словом «молодец». Казалось бы, это такой естественный способ поддержать, подбодрить. Но… У каждого ребенка существует врожденная потребность в познании. Ему интересны все предметы: посуда, папины инструменты, кусочки ткани, обувь, стоящая у порога… Когда же взрослые начинают чрезмерно хвалить ребенка, произнося «молодец» или «умница» на каждом шагу, в его сознании постепенно формируется зависимость от похвалы. Педагоги поясняют: «Говоря ребенку „молодец“, вы оцениваете не конкретные его поступки, а его самого. В будущем, не дождавшись похвалы, он будет думать, что не оценили не только его труд, но и его как личность».

Психологи поддерживают: хвалите поступок ребенка, а не его самого. (Это, кстати, актуально и для порицания: не ты плохой, а ты поступил плохо). Например, убрал ребенок разбросанные игрушки, скажите: «Как чисто стало в комнате, и места для игр намного больше, правда?» Помог порезать салат, поблагодарите: «Спасибо большое. Без твоей помощи я бы потратила больше времени на приготовление ужина, а так у нас еще осталось время почитать твою любимую книжку». Кажется, что и разницы никакой нет, но на самом деле она существенна.

Ох уж эти сравнения
И еще одна распространенная родительская ошибка: они сравнивают своего ребенка с другими, либо с собой в детстве. И соответственно хвалят только за те успехи, которые, по их мнению, заслуживают серьезного внимания, и не обращают внимания на то, что действительно важно для самого ребенка.

Будьте внимательны, терпеливы и щедры на выражение ваших чувств и эмоций — и тогда вам будет намного проще жить с детьми и растить их!

по материалам Марии Барабаш