Беседка

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Беседка » Общение в беседке » Юмор...


Юмор...

Сообщений 61 страница 70 из 844

61

http://i039.radikal.ru/0805/f5/246c86aa37e6.jpg

0

62

http://i012.radikal.ru/0805/86/8ef3af8c8c37.jpg

0

63

Guapahttp://i.smiles2k.net/big_smiles/super_smilies007.gif http://www.druzya.org/gal/img/internet/smile/big/big_druzya_30.gif

0

64

http://i.smiles2k.net/big_smiles/super_smilies007.gif

0

65

http://i018.radikal.ru/0805/04/5890bc178863.jpg

0

66

http://i026.radikal.ru/0805/e5/b670d0deb8c2.jpg

0

67

http://i.smiles2k.net/big_smiles/super_smilies007.gif

0

68

Как избавиться от комаров

1. Включите пылесос, направив его раструб в сторону комаров. Не надейтесь, что пылесос их сможет засосать. Пылесос в данном случае - отвлекающий маневр, так как эти негодяи начинают быстро-быстро молотить крыльями и летят в сторону от раструба, оставаясь, таким образом, на месте. НО! Когда вы резко (это надо проделать очень резко) выключаете пылесос, комары, под воздействием центробежной силы, летят вперед, врезаются в стены или окна и падают замертво с сотрясением мозга. После этого милых животных надо собрать и отвезти всем скопом в какую-нибудь паршивую городскую больницу, где им по ошибке вырежут аппендицит, и комары помрут в страшных мучениях, чего мы в данном случае и добиваемся.

2. Надо очень резко и очень громко заорать: "ВСТА-А-А-А-А-А-А-АТЬ! СМИ-И-И-И-И-ИРНА-А-А-А-А!". Комары немедленно складывают крылышки, падают на пол и разбиваются об ваши тапки. Тапки следует заблаговременно расставить по всей квартире.

3. Попробуйте ввести себе в вену какой-нибудь сильнодействующий наркотик. Комары насосутся вашей крови, забалдеют, возомнят себя слонами, после чего им следует предложить пролезть через игольное ушко, а так как у всех особей сразу получится это сделать (поначалу, пока наркотик не до конца подействовал), предложите им немедленно отправляться к чертовой матери за нобелевской премией, указав им на дверь. Поскольку они, забалдевши, полностью посчитают себя слонами, в дверь они пролезть не смогут, так что простоят всю ночь у входа, пытаясь засунуть хоботом голову за ногу, а в таком состоянии они зудеть не смогут. И ваша ночь будет приятной и бесшумной.

4. Изучите в совершенстве метод квакания лягушки на болотистой кочке и воспроизведите его в ночи. Если воспроизведение будет близким к тексту, комары сами улетят на кухню и будут там всю ночь прятаться за холодильником, дожидаясь, пока вы не нырнете в тину.

5. Этот способ базируется на биологии. Дело все в том, что комары живут примерно сутки. Поэтому на каждом из залетевших в дом комаров проставляйте дату и время. Часов в 12 ночи переставьте часы на восемь утра и включите будильник. Часть комаров немедленно помрет, не в силах противоречить биологическим нормам. Таким образом ваша задача упростится наполовину.

6. Пригласите всех комаров в гостинную, включите им "Санту-Барбару", не забыв рассказать содержание предыдущих серий. Ручаюсь, что они на всю ночь оставят вас в покое.

0

69

У Миши есть Маша, а у Маши есть Клёпа (Клеопатра значит).

Клепа это собака из породы, знаете, таких жалких карманных невнятностей: маленькая-маленькая, пучеглазая и нервная, как все маленькие. Бегает этот дрищ по квартире в трясках и судорогах каких-то, вечно мерзнет и писается постоянно. Я отказываюсь верить, что это убожество кто-то там вывел специально, скорее всего, Клепины доисторические предки, настоящие большие волосатые собаки с зубами, по неясным науке причинам, нет-нет да и скрещивались с какими-нибудь доисторическими хомяками там, или прочими грызунами - поэтому по внешнему виду, это маленькое убожество, с гордым именем Клеопатра, напоминает что-то среднее между хомяком и смертельно больной крысой. Кто его знает, была ли она такой же нервной до знакомства с Мишей, но то, что после этого знакомства ее жизнь радикально изменилась - это факт!

Такое часто бывает, что маленькие собачки писаются, а иногда и какаются от избытка чувств. Если, допустим, их сильно нахлобучивает какая-нибудь радость, они начинают судорожно так сокращаться, пытаясь найти выход своему счастью, визжат, крутятся, а потом вдруг замирают, глазища по пятаку и потекло... Раньше Клепа любила жизнь и писалась исключительно от положительных эмоций, типа там хозяйка пришла, раз, лужа; или там конфетку дали - раз, вторая, ну и в таком духе. Но с появлением в ее жизни Миши все стало намного мрачней. Теперь она писается и какается еще и от страха, т.е. от одного Мишанина вида, запаха или звука... Короче, Клепины страхи перед Мишей имеют давние причины. Их знакомство начиналось плачевно.

Когда Миша только подкатывал к Маше шары и к ней еще не переехал, он вел себя прилично - чистил ей картошку, в магазин бегал, ведро мусорное выносил и прочее. А у жадной и вечно голодной Клепы была привычка тырить вкусняшки из мусорного ведра и потом прятать их где-нибудь под диваном (это наверное, хомячьи гены) - пока ведро стоит в коридоре, она нырнет в него так тихонько, пороется, описается от радости и сваливает незаметно. Миша про эту мазу знал, ну и один раз, выскочить из ведра Клепа просто не успела и ее вылазка закончилась страшным полетом по мусоропроводу с восьмого этажа в мусоросборник к ее потенциальным крысячьим родственникам. Мне думается, что у такой маленькой собачки нервы и так ни к черту, а тут еще эти прыжки затяжные. Клепу искали, искали, потом подумали что убежала, потом подумали что украли (кому она нужна...) - короче горе в семье, а потом Миша, идя с утра на работу, услышал подозрительно знакомый лай навзрыд. В общем, когда собаку вытащили, она выглядела еще хуже, чем ей положено быть, имела частичную потерю ориентации и совсем перестала тявкать, зато, как говорит Миша, вкусняшек помойных объелась, гнида, на всю жизнь вперед.

Буквально через пару недель после этого события мы с Мишей, с нашими девчонками и Клепой совершили загородную поездку - типа пиво, речка, бадминтон... Ну и когда мы начали играть в этот самый бадминтон, Миша решил загладить свою вину перед животным и типа развести бедную тварюшку на "поиграть". Надо заметить, что Клепа к этому моменту положила глаз на перьевой воланчик и что-то от него явно хотела... Миша эту тему просек, поставил волан этот на землю и с улыбкой доброго гестаповца начал команды разные раздавать типа "Клепа фас, Клепа анфас..." Клепа на это сомнительное игрище не велась, поскольку все еще боялась подходить к Мише ближе чем на пять метров и падала в обморок при виде мусорных ведер. Миша попытался раскрутить Клепу на это дело минут пять, ну и потом, со словами типа "да пошла ты..." решил мне показать, как правильно поднимать волан, при ударе с земли, одним ударом и замахнулся ракеткой... В этот ключевой момент хитрая и жадная Клепа решила воланчик все-таки умыкнуть, пока Миша не видит, и собака кинулась к этому объекту... а ведь бегает падла быстро, не уследишь, раз-раз и уже воланчик в зубах держит... а Миша-то замах уже взял, и остановиться конечно не успел... Короче через секунду Клепа получила неслабый удар по морде ракеткой и в компании с воланчиком, на скорости близкой к световой улетела в близлежащие кусты. У Миши эта ракетка в двух местах погнулась. Он когда через пару минут сообразил что сделал, быстренько такое орудие убийства бросил как ребенок каку и давай на свою Машу жалобным взглядом смотреть - а у той, естественно от увиденного истерики и прочее...

Чудесным образом Клепа была обнаружена. Вид она имела прямо скажем неважный - от перегрузок у нее случился коллапс нервной системы, собака сократилась до размеров волнистого попугайчика, а глазки, наоборот, стали размером с ее голову каждая и оба косили в разные стороны. На этот раз потеря ориентации оказалась полной - животное перестало откликаться на собственное имя и еще пару недель передвигалось по местности непонятными диагональными рисунками. Воланчик, кстати, так и не нашли, Миша меня уверял, что Клепа его проглотила.

0

70

Семь правил закатывания истерик.
Всё в мире надо делать умеючи. Даже истерику закатить. Для истерикозакатывальнищиц и их негодяйских жертв несколькоправил закатывания истерик.
1. Прежде всего сформулируй то, за что собственно ему предстоит поплатится нервными клетками и, возможно, парочкой-другой бокалов из любимого хрустального сервиза. Потому если поток информации про то какой он негодяй прервётся хотя бы на секунду объект вполне может использовать это время и сделать что-нить такое, за что его непременно нужно будет простить...Сама понимаешь в твои планы это не входит.2. Никогда не говори про то какие у него плохие друзья, как они вечно его напоят, накурят, в бар затащат, насильно в фалаут играть заставят, отберут телефон, чтобы тебе твой суженный не смог позвонить... Во-первых всё-таки в большинстве случаев это не так и всё что друзья делают, чтобы его бедненького заставить это говорят «А может ходим куда-нить...» или «А протосов мы так и не вынесли...». Во-вторых (и это ясно как Божий день) не говори плохо о людях, которые могут говорить плохо о тебе. Лучше жить в мире с этими «шайтанами» даже если тебе хочется иногда разбить голову тяжёлым предметом всей этой компании J3. Непременно продумай что он может сделать чтобы ты его простила: купить вон то маленькое колечко, набрать буквально оставшиеся 123 станицы какой-нить твоей работы, убрать в полках, помыть посуду...4. Помни что по большому счёту истерика ведь закатывается только лишь для последующего примирения, поэтому не входи во вкус и всегда оставляй пути к примирению. Мир всегда достигается на выгодных для тебя условиях, со словами «так уж и быть... Но если ещё раз!!!...» и после уплаты контрибуции.5. Слёзы это оружие, использование которого всегда приводит к тяжёлым последствиям и для тебя. Ведь нос обязательно опухнет, глаза будут красными и тушь потечёт. Поэтому всегда лучше пустить слезу, чем рыдать в три ручья.6. Если случай совсем тяжёлый, то лучше встретить «милого» не со скалкой в руках, а с валидолом или в обморочном состоянии. Когда он трудами 15 скорых приведёт тебя в состояние возможности говорить предсмертным голосом скажи «Я думала с тобой что-то случилось... Вот, посмотри, глаз до сих пор дёргается...» И опят в обморок... Эмоции тут, конечно, не выплеснешь, но потом пару дней можно будет вить из объекта верёвки.7. Пригрози обратными действиями. Когда он будет говорить «Ну мы же буквально по 50 грамм и домой...К тому же не так уж и поздно, учитывая, что как назло сегодня ни одно транспортное средство по городу не передвигается» спокойно выслушай и ответь «Хорошо. Тогда завтра моя очередь. И я иду с девчонками принять по 50. А ты сиди и жди меня, если для тебя 2 ночи не так уж и поздно»А вообще если не хватает экстрима, то прыгни с парашютом.

0


Вы здесь » Беседка » Общение в беседке » Юмор...