10 способов убить себя тапком:

1. Привязать тапок к лицу. Задохнуться.
2. Проглотить тапок.
3. Распустить тапок на нитки. Сплести толстую верёвку. Повеситься.
4. Заточить подошву тапка при помощи точильного камня и зарезаться.
5. Налить в тапок свинец, остудить и с силой ударить по голове.
6. Засунуть тапок в ухо. Вытащить через другое.
7. Встать на подоконник, взять в руку тапок. Сделать так, чтобы тапок перевесил.
8. Приклеить тапки к глазам и ушам. Умереть от дезинформации.
9. Украсть любимый тапок какого-нибудь бандюка или мелкого олигарха.
10. Гулять в тапках морозной ночью до кондиции.

Первая брачная ночь муж и жена абсалютно нечего не знают, муж звонит другу:
муж- слышь что делать то?
друг - Ты хоть жену то раздел?
муж- Нет..
Друг- Ну раздевай её и сам раздевайся
муж- всё раздел...
друг- Сосна стоит?
муж не в понятках смотрит в окно
муж- стоит
друг- Ну так залазь на неё
Тот выходит на улицу абсолютно голый и залазеет на сосну
муж- что дальше ?
друг- ну теперь раскачивайся
Тот сидит на ветке раскачивается, раскачивается
друг- Ну что сломал ?
муж- нет.
друг- Ну раскачивайся дальше
Тот сидит на ветке раскачивается, раскачивается тут ветка с хрустом падает вместе с мужиком
друг- ну что сломал ?
муж (довольно) - сломал !
друг- кровь есть ?
муж- да из УХА !!!
друг - НУ ТЫ ИЗВРАЩЕНЕЦ НЕ ЗВОНИ МНЕ БОЛЬШЕ !!!

Звонят на биржу труда из строительной конторы:
- Нам нужен маляр.
- Маляров нет, есть гинеколог...
- Да нам маляр вобщем-то нужен...
- Ну, он и маляром может, ему просто очень деньги нужны...
Взяли его, а через день опять звонят:
- Пришлите пожалуйста, еще двух гинекологов.
- А зачем Вам, еще двое?
- Да понимаете, вчера пришли мы на объект, а дверь закрыта, так нам Ваш гинеколог, за два часа всю квартиру, через замочную скважину обоями оклеил !!!

Первая брачная ночь, молодожёны лежат в постели, свечи, романтика,
красота. Жена: - Милый, ты знаешь, я ведь ещё девственница и о этом...
как его... шмексе... сексе ничего не знаю. Расскажи мне, как это? Муж,
возбуждённый таким вопросом: - Конечно, ласточка моя! Вот смотри - вот
что у тебя между ног - это как бы тюрьма, а что у меня - это как бы
заключённый. Теперь берём и садим заключённого в тюрьму, во-от так...
Так прошёл первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает,
молодая, вся в возбуждении: - Милый... а мне кажется, заключённый из
тюрьмы сбежал. - Да? Тогда надо его снова посадить. Снова, теперь уже в
других позах и т.д. После очередного раза муж никакой падает на
подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой... вдруг
слышит: - Милый...милый! Может, мне только кажется, но заключенный
опять убежал! Мужик нервно орёт: - Твою мать, но ведь ему же не
пожизненное дали !!!

В пятницу с работы:

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=bUgB5bs6Lwg&feature=player_embedded[/youtube]

В понедельник на работу:

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=wnWOOULMWgQ&feature=player_embedded[/youtube]

shponka,