Развести в домашних условиях можно различных полезных и занимательных насекомых. Наш зоо-редактор Н.Н.Дрозофиллов подчеркнул, что наиболее интересны для наблюдения фараоновы муравьи. Эти маленькие рыжие создания демонстрируют потрясающие чудеса организации; вот бы многим советским гражданам у них поучиться, тогда бы не нужно нам было бы КГБ. Фараоновы муравьи ходят в разведку лишь по двое. Если один погибает, то второй сообщает в Центр о потере. Если один находит что-то съестное, например дохлого таракана, то второй доносит в Центр, пока перый сам всё не съел, скрыв от товарищей.

Для того, чтобы завести муравьев, желательно регулярно раскладывать на столе и на полу продукты питания. Особенно подойдёт сладкое и мучное. Также следует протапливать помещения, так как эти удивительные животные не переносят холода. Желательно предварительно избавится от такраканов, чтобы у зверушек не возникло конкуренции. Можно развести тараканов у себя на даче, чтобы понаблюдать и за этими симпатичными членистоногими.

Если вы выполните всё, как написано в этой краткой инструкции, то через пару дней вы сможете развлечь себя, разглядывая забавную беготню фараоновых муравьёв по полу, стенам и мебели. И не забывайте их регулярно кормить сладким.

Мусорное ведро для экономии времени можно выносить пореже. Вы спростите как это сделать, если мусора много, а ведро небольших размеров? Очень просто! Все объёмные предметы, которые можно уплотнить, надо сдавливать, уменьшая их объём, а потом уже помещать в ведро. Коробки, пустые консербные банки итп рекомендуется наполнять более мелким мусором и только потом выбрасывать. Есть еще один способ: вы можете незаметно класть свои отходы в ведра соседей по коммунальной квртире.

Бывают такие случаи, что уже два часа ночи, и вам завтра рано надо вставать, чтобы пойти трудиться на советском заводе, но вашим соседи по коммунальной квартире не ложатся, слушая при этом грампластинку заслуженной артистки РСФСР Аллы Пугачёвой с записью знаменитого шлягера “Арлекино”. Причём громкость колонок усилителя “Вега” выкручена на самое большое деление, так что трясутся половицы паркета, покрытого мастикой “Заря Комунизма”. Вы можете, разумеется, приобрести в хозяйственном магазине беруши, но этот способ не разрешит ваши неприятности. Можете применить физическую силу, но это недостойно гордого имени советского гражданина. Мы советуем вам, дорогие телеслушатели, обзавестись превосходной крысиной отравой марки “Красный Луч”, выпускаемой куйбышевским химическим комбинатом имени Жданова. Этот яд вы можете легко добавить в чайник или лучше в суп незадачливым соседям. Отстутствие шума вам гарантировано на 6 долгих радостных месяцев, пока их комнаты не заселят новые, хотелось бы верить, более покладистые люди.

Если вам, дорогие советские граждане, не дают покои дети ваших соседей по коммунальной квартире, когда вы читаете очередной роман Ивана Ефремова, сидя удобно в своём кресле Саратовской мебельной фабрики Красное Буратино, то мы знаем, как помочь вашей беде. Дети соседей обычно заглядывают в дверь из любопытсва. Отучить их от этого модно с помощью нехитрого механического приспособления, в виде закреплённой над дверью гири в 16 киллограмм веса из ближайшего магазина Спорттовары. Бегающих по коридорам и коммунальной кухни детей можно успокоить неплохими медвежьими капканами из нержавеющей стали, котороые можно приобрести в магазине “Всё для охоты”. Ничто не должно потревожить здоровый отдых советского трудящегося, но не забывайте сами о поставленных ловушках, чтобы не получить непроизводственные травмы на дому.

Этот совет предназначается скорее кибернетикам, специалистам по прикладной математике и электронике.

Если ваша Электронно-Вычислительная Машина была заражена так называемым вирусом через электронную международную сеть, то не следует укутывать её теплым одеялом, измерять температуру простым ртутным градусником или вкладывать в считывающее устройство для гибких магнитных дисков антибиотики, вроде левомицитина. Это не поможет. Одолжите на ближайшем сталепрокатном заводе, которых несомненно много в наше социалистической рабочей стране, кувалду чугунную, ГОСТ Ы148866613ЁБ, и ударьте ей по вычислительному устройству ЭВМ, по той запчасти, которая метр на полтора. Этого будет достаточно, чтобы капиталистический шпионский вирус пришел в негодность и не смог более считывать секретную информацию с советских кибернетических устройств и закачивать на ЭВМ антисоветские порнографические фильмы производства ФРГ.

Свежее жирное пятно, поставленное на хороший костюм Фабрики “Большевичка”, можно легко вывести с помощью салфетки или туалетной бумаги. Украдите у соседей по вашей коммунальной квартире пару салфеток из их шкафчика на кухне или незаметно отмотайте в туалете пару метров от чужого рулона и принесите в свою комнату, чтобы они не заподозрили. Затем втирайте по часовой стрелке эту бумагу в жирное пятно. Она абсорбирует жир и проковыряет дырку в костюме, так как советская туалетная бумага - самая твёрдая в мире. Дыру залатать куда проще, чем отстирать жирное пятно, даже порошком “Аистёнок”. Осташуюся туалетную бумагу и салфетки не выбрасывайте. Из не можно сложить много разных интересных фигурок: пароходик, журавдика, солдатскую пилотку.

Если ваш сын или ваша дочь поступает в институт, университет или иное высшее учебное заведение Советского Союза, то не лишне будут вам рассказать ему (ей) о правилах поведения на лекциях и семинарах. Об этом нам поведал Доцент Кафедры Истории Коммунистической Партии Исторического Факультета ЛГУ А.Б.Кащенко:
“В первую очередь студенты не должны приходить на лекции в состоянии алкогольного опьянения. К сожалению на Историческом Факультете такая статистика особенно удручающа. Согласитесь, что неприятно простому советскому профессору лицезреть сползающего по стене под парту студента. А загрязнять нечистотами пол - разве это не вопиющее неуважение к труду уборщиц? Хотелось бы подчеркнуть также, что студены забываю тприглушить звук своих переносных телефонных аппаратов и, более того, ведут телефонные переговоры прямо во время лекции. Очень докучает лектору и храп студента. Особенно с передних рядов. Если предмет кажется вам скучным, то я советую вам не храпеть, откинувшись на стул, проявляя таким образом презрение к профессору, а подперев левой рукой голову и взяв в правую руку шариковую авторучку, заснуть в такой позе. Не исключено правда, что голова может съехать и удариться об парту, но советские столы выдержат любую голову, так как произведены из лучших лесоматериалов на прекрасных и просторных мебельных фабриках Белорусии и городов Золотого Кольца. Положите перед собой что-нибудь мягкое, чтобы не испугать ударом головы о парту профессора и не разбудить сокурсников. И еще одно дополнение: в СССР секса нет, поэтому то, что творится на моих занятиях на задних рядах - отвратительная, антисоветская порнография. За такое неподобающее советскому студенту поведение, мы исключали, исключаем и будет исключать из ВУЗА”.