Юмор...

Страница: « 1 … 20 21 22 23 24 … 85 »

Сообщений 211 страница 220 из 844

Поделиться2112008-11-13 19:20:14

Автор: Renessans
Откуда: Жемчужина у моря
Зарегистрирован: 2008-06-11
Приглашений: 0
Сообщений: 11073
Уважение: +452
Позитив: +559
Пол: Женский
Возраст: 47 [1977-04-24]
Провел на форуме:
30 дней 3 часа
Последний визит:
2014-11-15 15:09:43

Развлекаются муж с женой. Жена в позе наездницы наяривает-дым коромыслом!!!
Вдруг сынок вбегает: "Мам! Ты что с папой делаешь?". Мама быстро нашлась:
"А это я сынок папе животик массирую! Чтобы такой большой не был!".
На что сын со смехом разьясняет:"Так мам ты зря стараешся! Тётя Оля, тётя Валя и другие тёти из соседних квартир в другие дни папе через ЕГО ШЛАНГ опять его животик надувают!!!!".

В почти пустую маршрутку заходят 2 бабки, т.к. лето подходило к концу, после 5 минут езды водила водила выдвинул такую фразу(обращался к бабкам):
- А вам под люком не холодно?
В ответ они прокричали примерно следующее:
- САМ ТЫ ПАДЛЮКА!!!!!!!

- Ты что прикупил на Новый год?
- Коньяк "Наполеон"! А ты?
- Молдавский вермут!
- Фу-у!
- Зато натуральный! Какой дурак будет подделывать молдавский вермут?!

Совеpшенно непонятно, почемy женщины любят кошек.
Кошки сyщества независимые, они не слyшаются, не идyт,
когда их зовyт, любят шляться по ночам, потом пpиходят,
чтобы быть накоpмленными и обласкаными.
Потом они хотят, чтобы их оставили в покое, чтобы поспать.
Дpyгими словами: в кошках женщины почемy-то любят то,
что ненавидят в мyжчинах...

Заходит студент на экзамен и без разговоров ставит на стол пузырь коньяка.
Экзаменатор смотрит и произносит:
- Удовлетворительно.
Студент вытаскивает коробку шоколадных конфет.
Экзаменатор:
- Хорошо.
Студент кладёт сверху шикарную авторучку.
Экзаменатор:
- Отлично, - и пишет в зачетке.
Студент забирает зачетку, сгребает все со стола и говорит:
- Теперь еще физику надо сдать.

Поделиться2122008-11-13 20:51:04

Автор: Elanor
Зарегистрирован: 2008-10-18
Приглашений: 0
Сообщений: 64
Уважение: +3
Позитив: 0
Провел на форуме:
2 часа 59 минут
Последний визит:
2010-11-10 16:42:30

Забавно.

Поделиться2132008-11-14 00:07:45

Автор: Renessans
Откуда: Жемчужина у моря
Зарегистрирован: 2008-06-11
Приглашений: 0
Сообщений: 11073
Уважение: +452
Позитив: +559
Пол: Женский
Возраст: 47 [1977-04-24]
Провел на форуме:
30 дней 3 часа
Последний визит:
2014-11-15 15:09:43

Еду в метро, пишу SMS-ку. И чувствую, что кто-то сбоку очень пристально уперся взглядом в мой телефон. Какая-то тетка. А мне жутко не нравится, когда кто-то смотрит ко мне в телефон, книгу или в мои записи. И вот в процессе общения я пишу:
- А ЕЩЕ КАКАЯ-ТО СТАРАЯ ЖОПА СМОТРИТ В МОЙ ТЕЛЕФОН, ЗАДОЛБАЛА УЖЕ!
(именно большими буквами).
Тетка, чуть ли не подскочив, шипит мне:
- Как вы смеете, какое у вас воспитание...
Я говорю:
- Простите, мадам? В чем проблема?
Что сказать - она не нашлась. Но подействовало на нее очень хорошо.

Одна блондинка делится с подругой:
- Представляешь, я беременна! У меня будет тройня!!
- А как ты определила?
Блондинка достает 3 положительных теста на беременность:
- Вот видишь? Я три раза сразу сделала тест! Я трижды беременна!!

закончил универ, получил диплом. полгода не знал, куда его пристроить - и без него работаю нормально. и тут нашёл ему отлично применение! из него получился шикарный коврик для мыши! и размер, и цвет, и фактура - всё шикарно! надеюсь, теперь у молодёжи появится стимул учиться!

Он: загадка: Что такое: 15 см в длину, 7 см в ширину и очень нравится женщинам?
Она: Хм.. это так выглядит новый винчестер на терабайт? )
Он: Банкнота в 100$ на самом деле
Он: ну и девушки пошли.....

Поделиться2142008-11-17 22:11:04

Автор: Darina.kitty
Уж лучше грешным быть, чем грешным слыть...
Откуда: Самара
Зарегистрирован: 2008-10-22
Приглашений: 0
Сообщений: 2790
Уважение: +111
Позитив: +57
Пол: Женский
Возраст: 35 [1989-02-11]
Провел на форуме:
2 часа 56 минут
Последний визит:
2009-02-17 09:27:45

Единство и борьба

Оптимисты изобрели самолет, пессимисты – катапульту и зенитку;

Оптимисты изобрели автомобиль, пессимисты – подушки безопасности, светофоры и гаишников;

Оптимисты изобрели бензопилу, пессимисты – протезирование конечностей;

Оптимисты построили «Титаник», пессимисты написали «Му-Му»;

Оптимисты придумали Бога, пессимисты подробно описали ад;

Оптимисты сварили карамель, пессимисты изобрели бормашину;

Оптимисты изобрели вертолет, пессимисты – цинковые гробы;

Оптимисты придумали деньги, пессимисты – бесплатные ночлежки;

Оптимисты изобрели лампочку, пессимисты – электросчетчик;

Оптимисты создали сеть, пессимисты работают сисадминами;

Оптимисты изобрели велосипед, пессимисты – йод и зеленку;

Оптимисты синтезировали Виагру, пессимисты придумали фаллоимитатор;

Оптимисты придумали зеркало, пессимисты – макияж;

Оптимисты придумали унитаз, пессимисты – сантехников;

Оптимисты создали Интернет, пессимисты срочно написали антивирусы;

Оптимисты желают счастья, пессимисты – здоровья;

Оптимисты изобрели водку, пессимисты – рассол и пиво;

Оптимисты изобрели холодильник, пессимисты – диету;

Оптимисты приручили диких собак, пессимисты сконструировали намордник;

Оптимисты изобрели лифчик, пессимисты – силикон;

Оптимисты изобретают вечный двигатель, пессимисты – закон сохранения энергии;

Оптимисты готовят революцию, пессимисты – эмиграцию;

Оптимисты верят в любовь, пессимисты легализуют проституцию;

Оптимисты придумали вино, пессимисты – должность главного санитарного врача;

Оптимисты придумали удочку, пессимисты – динамит;

Оптимисты придумали алфавит, пессимисты – иероглифы;

Оптимисты сшили бикини, пессимисты изготовили презервативы;

Оптимисты изобрели горные лыжи, пессимисты – Путина и гипс;

Оптимисты придумали винду, пессимисты – мат;

Оптимисты пишут законы, пессимисты строят тюрьмы

Поделиться2152008-11-19 14:28:28

Автор: k_sveta
Откуда: Украина, Черниг. обл
Зарегистрирован: 2008-07-23
Приглашений: 0
Сообщений: 3983
Уважение: +241
Позитив: +56
Пол: Женский
Возраст: 42 [1982-11-12]
Провел на форуме:
10 дней 16 часов
Последний визит:
2012-03-08 22:37:49

Маленький тест на воспитанность:
вставьте пропущенные буквы в слове ..У..НЯ
Если получилось КУХНЯ, то вы воспитанный человек
Если получилось нечто иное - есть повод задуматься! :shine:

Мать Машеньки приходит к отцу Вовочки:
- Ваш сын вчера играл с моей дочерью в доктора.
- Ну, понимаете, в этом возрасте интерес детей к противоположному полу так естественен...
- Да лучше б он её вые*ал! Он же ей АППЕНДИЦИТ ВЫРЕЗАЛ!!!

Поделиться2162008-11-19 15:45:09

Автор: k_sveta
Откуда: Украина, Черниг. обл
Зарегистрирован: 2008-07-23
Приглашений: 0
Сообщений: 3983
Уважение: +241
Позитив: +56
Пол: Женский
Возраст: 42 [1982-11-12]
Провел на форуме:
10 дней 16 часов
Последний визит:
2012-03-08 22:37:49

В аптеке:
- Скажите... у вас есть... такие штуки. Понимаете, я с сыном и мне бы нежелательно вслух произносить это. Ну, такая штука, она нужна мне и жене, чтобы вот таких как он (показывая на сына) не появлялось!
- Мозги?
- Нет, если бы я купил эту вещь 10 лет назад, то стоял бы здесь один!
- Пистолет?
- Нет... Банановый вкус...
- Бананы что ли засушенные?
- Ладно..., безопасность!
- Бронежилет?
- Нет, по три штуки в упаковке.
- ""Террафлю"" ?
- Презервативы моему папе продайте пожалуйста!

Дача, бабушка с внучкой пьют чай. На столе стоит варенье, к которому с разных сторон ползут муравьи. Девочка, недолго думая, раздавила одного. Бабушка давит на жалость ребёнка:
- Лизонька - ты что, как же так можно?! Муравьишки тоже ведь живые, им больно! У них детки есть! Вот представь: сидят они дома и ждут свою маму... А мама не придёт...
Лиза (давя пальчиком очередное насекомое):
- И папа тоже не придёт!

Женские мысли: если мужчина после секса мне не звонит, то у меня в
голове есть два варианта:

1. Что он умер.

2. Что ему не понравился секс со мной...

Искренне надеюсь, что он, сука, умер...

Что такое компромисс?
Если муж хочет провести отпуск в горах, а жена - на море, то компромисс - это "вся семья едет на море, но мужу разрешают взять с собой лыжи".

Обязательно отдайте ребенка в детский сад, хотя бы на пару недель.
Потом спокойно сможете объяснить гостям, где он выучил эти слова.

Очень тяжело работать в офисе.
Во-первых - шумно, отчего трудно сосредоточиться.
Во-вторых - все время отвлекают и просят не храпеть.

Поделиться2172008-11-20 11:56:50

Автор: Викусик
SuperWoman
Откуда: Донецкая обл.
Зарегистрирован: 2008-01-03
Приглашений: 0
Сообщений: 18481
Уважение: +796
Позитив: +1530
Пол: Женский
Возраст: 48 [1976-10-25]
Провел на форуме:
2 месяца 15 дней
Последний визит:
2014-02-17 21:48:09

Что "можно" и "нельзя" для женщин разного возраста)))

совсем юная девушка считает, что:
- она никогда не будет целоваться без любви
- а поцелуй в губы это, между прочим, уже Отношения!
- убираться в комнате и мыть посуду нужно только для того, чтобы отвязались родители
- самая красивая часть мужского тела - это глаза (и ресницы!)
- заниматься сексом можно не раньше, чем через месяц после "начала Отношений"... Ну через 2 недели в крайнем случае
- если мальчик не проводил после свидания, то он козел

юная девушка считает, что:
- она уже опытная женщина
- она никогда не будет делать минет нелюбимому мужчине
- и замуж она тоже выйдет только по любви, и обязательно в красивом платье, с фатой и всеми прочими атрибутами
- убираться в квартире надо только к приходу гостей
- перед выходом из дома надо обязательно накраситься - тональный крем, пудра, румяна, 3 оттенка теней, тушь, карандаш для глаз, карандаш для губ, помада...
- если парень не подарил букет на 8 марта, - он козел
- самая красивая часть мужского тела - это руки
- заниматься сексом можно начиная со второго свидания
- секс - это уже Отношения

молодая женщина считает, что:
- она никогда не будет спать с женатым
- к определенному возрасту надо обязательно выйти замуж, а то некомильфо
- а когда она выйдет замуж - что она никогда не разведется
- детей можно заводить только... далее варианты - когда закончит институт, когда заработает на свою квартиру, когда построит карьеру
- самая красивая часть мужского тела - это мозг
- на первом свидании вполне можно заниматься сексом, особенно если выпить еще один мохито
- для уборки в квартире надо просто нанять домработницу
- если мужчина после секса не добавил в друзья в жж и в одноклассниках - он козел
- перед выходом из дома надо накрасить губы и ресницы, и вообще чем естественнее макияж, тем лучше

взрослая женщина считает, что:
- секс еще не повод для того, чтобы добавлять мужчину в друзья в жж и на одноклассниках
- и при этом что она больше никогда не будет изменять своему мужчине
- что отношения - это когда год живешь вместе с мужчиной, и тебя не тошнит
- что самая красивая часть мужского тела - это жопа. Или член, кому как повезло
- что нельзя жить в такой грязи (черт, опять эти следы от пальцев на холодильнике!)
- что если мужчина к определенному возрасту не добился (тут варианты - машина, определенный доход, квартира...), то он даже не козел, а просто унылое говно
- если мужчина приехал (повезло, что не на метро) и заплатил за кофе - его в красную книгу!!

Зрелая женщина считает, что:
- она больше никогда не скажет себе "никогда", потому что это все равно бес-по-лез-но

Поделиться2182008-11-20 12:14:50

Автор: Renessans
Откуда: Жемчужина у моря
Зарегистрирован: 2008-06-11
Приглашений: 0
Сообщений: 11073
Уважение: +452
Позитив: +559
Пол: Женский
Возраст: 47 [1977-04-24]
Провел на форуме:
30 дней 3 часа
Последний визит:
2014-11-15 15:09:43

Викусик,супер :cool: мне понравилось

Поделиться2192008-11-20 17:02:30

Автор: Malina
..не волшебник
Откуда: Florida - Харьков
Зарегистрирован: 2008-03-27
Приглашений: 0
Сообщений: 5584
Уважение: +279
Позитив: +346
Пол: Женский
Возраст: 41 [1983-04-02]
Провел на форуме:
5 дней 18 часов
Последний визит:
2011-08-04 17:21:27

:rofl:

Поделиться2202008-11-22 00:29:16

Автор: Renessans
Откуда: Жемчужина у моря
Зарегистрирован: 2008-06-11
Приглашений: 0
Сообщений: 11073
Уважение: +452
Позитив: +559
Пол: Женский
Возраст: 47 [1977-04-24]
Провел на форуме:
30 дней 3 часа
Последний визит:
2014-11-15 15:09:43

Начала ходить в автошколу, приходится оставлять мужа с двумя детьми,младшей дочке нет еще года, старшей четыре. Ухожу на занятия, даю указания по кормлению младшенькой, и так несколько недель. Муж, конечно,очень недоволен тем, что ему приходится нянчиться с детьми.
Заканчивается учеба, я сижу дома и детей кормлю сама. И вот однажды наблюдаю, как старшая дочь играет с куклой. Посадила ее на игрушечный
стульчик, рядом посадила плюшевого зайчика, "кормит" обоих игрушечной кашей и приговаривает: "Кушай доченька, очень вкусная кашка, ням-ням", -а потом сует зайчику ложку и говорит: "Смотри, доченька, эта плюшевая
тварь тоже кашку жрет, бл...дь, теперь ты ложечку скушай".Я сразу поняла, где она нашла пример для подражания.

Вот я в американском фильме видела, как герой рассыпал по полу спальни апельсины, а постель усыпал лепестками роз.
- Так у них в Калифорнии апельсины дешевле, чем у нас картошка, и розы тоже. Хочешь, мешок картошки по полу раскатаю?... Эй, чего обиделась-то?...

Утром моя жена будит мелкого (6,5 лет):
- Митя, просыпайся, вставать пора.
В ответ (нежно и протяжно):
- Мама, ма-а-амочка... Шла бы ты отсюда!

Зима. Один тут курил на балконе и бычок вниз уронил, а там у соседей - ковёр, естесственно, начал тлеть. Ну, двое взяли за ноги виновника торжества, спустили вниз - тот тянется изо всех сил, а достать не может. Тогда он разделся, чтоб не так тяжело было его держать, взял пылесос и начал пытаться достать бычок уже шлангом. Соседи унюхали запах гари, вышли на балкон, а там - голый сосед им балкон пылесосит вверх ногами.

Три стадии опьянения женщины:
1. Ой, какая я пьяная...
2. Кто пьяная? Я пьяная???
3. На вопрос таксиста "Куда едем?" треснусть его по головесумочкой и сказать: "Не твоё дело, скотина!"

Приходят две блондинки в автосалон машину выбирать.
- Лен, а какую машинку ты хочешь?
- Мерседес.
- И как ты его тут искать собираешься? Глянь, сколько тут машин.
- Не вопрос! Мне Мишка сказал, что надо искать машину, у которой спереди колечко с натянутыми на него стрингами!