Беседка |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » Беседка » Общение в беседке » Юмор...
KСЮ (15:12:17 6/11/2008)
зарплатама нэт, работама нэт! насяльника гамно!
Julia (15:12:24 6/11/2008)
ксюш,Игорь Борисыч щас ко мне в комп смотрит
Julia (15:12:32 6/11/2008)
Ксения Юрьевна,в кабинет ко мне зайдите я вам мажельбе хешельбе объясню что на работе работама нада тада, а нэт работама так я вам сделать пирриф пока моск себе не купите. Игорь Борисович.
Купил в магазине пельменей, пришел домой, кинул их на стол, а в холодильник не положил, отвлекся. Посидел в инете, пришло время поесть. Прихожу на кухню, а там на столе лежит один большой мегапельмень... разморозились они... А жрать хочется... Взял скалку, раскатал аморфную массу по противню, набрасал сверху сыра и колбасы, помидоров порезал и поставил в духовку.
Ребята! В жизни я не ел пиццы вкуснее и нажористее.
Ребята! В жизни я не ел пиццы вкуснее и нажористее
Любимому шефу!
Однажды тихим вечером приду я на работу, возможно в воскресенье, а может быть, в субботу.
Открою дверь начальника, проникну в кабинет [Вчера с ключей я слепки снял].
Прекраснейший момент!
У кресла ножку подпилю, а спинку медом смажу, под стол капканы положу, насыплю в тапки сажу.
Мышей подброшу по шкафам, в стаканы наплюю, в горшках к цветочкам подсажу и мак и коноплю.
Порву отчет, что надо сдать [как будет шеф мой рад!], а в папки положу ему пять фоток голых баб.
Настройку радио сорву, чтоб слушал лишь "Маяк", слабительное сильное налью ему в коньяк.
Шнур телефона оборву зазнавшемуся гаду, вместо портрета Медведева повешу Хакамаду.
Болеет он за ЦСКА... Бывает в жизни так...
А я на стенах напишу, что чемпион - "Спартак"!
Писал отчеты я ему, что требовались срочно, ни слова против не сказав, работал сверхурочно...
Теперь страдай, порочный тип! На пол лей море слез!
Зачем вчера мой отпуск, тварь, на зиму перенес?!
Выдержка из правил дорожного движения:
Там, где пешеходам положено переходить дорогу, на дороге нарисована зебра, а там, где не положено - висят венки.
Уважаемые курильщики! Теперь в каждой третьей пачке есть сюрприз с летальным исходом! Минздрав устал предупреждать и объявляет розыгрыш!
Абсолютно нечем заняться интеллегентной, семейной и порядочной девушке, если у неё и муж и любовник вдвоём уехали на рыбалку.
- Як не хочеться нічого робити... Поспати б краще...
- Як я Вас розумію!
- Не розумієте...
- Чудово розумію!
- Ви ж навіть не позіхаєте!
- Я позіхав зранку. Але потім отримав пі*дюлів від начальства, сиджу тепер, бадьоро вкалую!!!
Жена посылает мужа на рынок за улитками для косметического ухода за кожей. По дороге муж встречает друзей и на три дня попадает в запой, естественно,
не приходя домой. Наконец на третий день вспоминает об улитках, идет на
рынок, покупает улиток и приходит домой. Думает, чтобы сказать жене,
почему его так долго не было. Звонит в дверь, жена открывает, он высыпает
улиток на пол и, подгоняя их руками, говорит:
- Ну вот, пришли! Заходим, заходим, заходим..
Жизнь в доме текла спокойно, пока моя жена не увидела, как соседка моет общий холл шваброй, на которую накручены мои трусы.
все-таки неистребима смекалка русского народа...притащить с работы
специальную ультрафиолетовую лампу чтобы поискать где кот нассал
k_sveta 
Страничка из реальной книги 2003 года выпуска)))
Darina.kitty
Знахарские заговоры для компов?
Ученик Фома спросил вечером у Иисуса, как же в раю с сексом-то будет. Иисус сказал ему что-то вроде "Ложись спать Фома, утро вечера мудренее". Ночью Фоме приснилось как он в раю занимался сексом одновременно с 12-тью прекрасными девами и не чувствовал греха. Наутро Иисус спросил Фому с иронией: "Ты о чем-то хотел меня спросить, Фома?"
Колдунья, наверно))))
Вы здесь » Беседка » Общение в беседке » Юмор...