Физический труд переходит в умственный, если его выполняют мысленно.
Невезуха – поломанный транспорт.
Самый популярный пин-код для доступа к деньгам: «Я тебя люблю!»
Директор – такой же человек, как и все остальные, только он об этом не знает.
«Пейзаж не удался», - вздохнул Казимир Малевич, берясь за чёрную краску.
Подходя к очереди воспитанный человек спросит: «Кто последний?», а наглый: «Кто первый?».
Полупроводник – это парень, который со свидания проводит девушку только до двери её подъезда.
Хотите оторваться с клеевыми тёлками по полной программе? Коровник совхоза номер 8 ждёт вас!
Лекция по физиологии. Старый профессор рассказывает:
- В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие. В других двойное отрицание обозначает отрицание. Но нет ни одного языка в мире, в котором двойное согласие означает отрицание.
Голос с задней парты:
- Ну да, конечно.
… И вскочил Иван-царевич на коня, крикнул по-молодецки, но тут подбежали к нему какие-то люди и на землю сбросили. Правильно – куда без билета на карусель прёшься?
Студент профессору:
- Мне приснилось, что я сдал экзамены! Что мне сделать, чтобы это стало правдой?
- Меньше спать.
- Папа, а кто такие алкоголики?
- Вон видишь четыре берёзы? Вот, а алкоголику кажется, что их восемь. Понял?
- Понял, папа. Только там две берёзы…
- Девушка, у меня есть два билета на концерт Smash!
- Вау! Везёт тебе… Два раза сходишь.
Пятнадцатилетний сын приходит домой и приводит с собой полупьяную бомжиху неопределённого возраста:
- Мама, папа, знакомьтесь! Это Степанида, моя невеста. Она на восьмом месяце беременности и будет жить у нас!
Пауза.
- Я пошутил!
- Ох, сынок, ну ту и шутник!
- Пошутил, её Таней зовут!
Если осенью крыши дома смазать сгущёнкой, то весной сосать сосульки будет намного приятнее.
Мы учимся, увы, для школы, а не для жизни.
С деньгами не шутят. Без них тем более.
Если делить по-честному, поровну не получится.
Надпись на зеркале: «Даже не надейся – это ты!»
Пришёл, увидел, отойди – дай другим посмотреть!
Чтобы узнать, сколько человек зарабатывает, не надо спрашивать, где он работает. Надо спросить, где он отдыхает…
Если вас пытаются втянуть в беспроигрышную лотерею, это значи, без пройгрыша вы не уйдёте.
Зима. Пурга. Голод. Голодный заяц пробирается по лесу. Видит – стоит снеговик. И у него какой-то юморист вставил морковку не в верхний шарик, а в нижний. Заяц присел и думает.
Снеговик говорит:
- Ты чего, брезгуешь, что ли?
Ревность – подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.
Люди, которые знают, как делается колбаса и законы, никогда не едят колбасу и не пользуются законами.
Когда совсем ничего не знаешь, есть о чём подумать.
После обследования:
- Доктор, скажите, а мне пиво можно?
- Какое пиво?
- Ну, а в будущем?
- Какое будущее?
Если вы заблудились в Москве не паникуйте, подойдите к ближайшему милиционеру и попросите показать вам дорогу. Если в течение 10 секунд вы не встретите ни одного милиционера – не паникуйте, вы заблудились не в Москве.
Никогда не угадаешь, какое число будет 1 января.
Всё, что мне по карману, в нём же и умещается.
Настойчивый поиск истины приводит к тяжкому похмелью.
- Если на минуту представить, что на Земле исчезла вся трава? Это же катастрофа: коровам есть нечего, молока нет, кислород заканчивается, люди задыхаются вместе с коровами… Небо фиолетовое, фотосинтеза же нет, кругом камни, вода и песок…
- Антон, что-то нам подсказывает, что не вся трава на Земле исчезла!
Чистая совесть и склероз возникают одновременно.
